第49章流浪狗的爱情通史 (第2/2页)

她回头的时候完全是种玩笑状态，因为从心底里她不相信真有这么个被夸得近乎完美的男孩。新加坡这种社会，好恭维人，夸大事实乃至指鹿为马的事太稀松平常了，虚伪客套被视作美德，随便找个人都可以说你好帅。可是当她一眼看到我时，那种玩笑的状态戛然而止，顷刻间的凝定，反映出她内心受到了剧烈的震荡……那会儿，我多年轻，刚刚19，额头上连根抬头纹都还没有。两鬓的须茸茸的，有如胎毛般柔软。下巴是那种没被剃须刀贴身服务过的下巴，还没有生成今天这样的须际线。我当时就敏感地观察到她眼神的变化，有点好笑，也知道她非常欣赏我，难免得意。我不自觉地冲她微微一笑，有点羞，有点坏，但更多的是礼节性的。

后来，她说她不记得我曾经对她一笑，她说那天我拘谨得朝任何人笑，笑得非常动人，唯独没有对她笑。她说我只是无意识地冲她眨了下眼睛，就那一下，让她这个年近三十还没和任何一个男生看对眼的强势女人，芳心大乱。

她说她从来没见过哪个男孩有这么美丽的睫毛，这么清纯眼睛。

第二次见到她时，我在医院。她捧来一大束黄玫瑰。我不清楚这个骄傲的黑皮肤女人和我有什么关系？一直当她是表哥的生意伙伴，甚至是地下情人，来看我完全是出于礼貌。我暗暗猜测她和我表哥有什么情感瓜葛，直到她主动推荐我去里尔做小工，还认为她做这一切都是为了讨好我表哥。那天，在医院我几乎没怎么理她，原因是觉得自己太狼狈。隔菌罩下我的身子是光的，缠满纱布，不需要缠纱布的地方只有那么一小块，小家伙垂头丧气，谁打开隔菌罩都能看到，当然，有权利打开的只有医生和护士姐姐。脸也很憔悴，有明显的黑眼圈，我不愿意在女生面前显出我点儿背，尽管她是个和我干系不大的大女人。后来，她眼睛红了，流眼泪了，我就更不明白。我生与死和她太没关系了，她怎么能流得下眼泪？我想，女人啊真会来事儿，说哭就能哭。不过，那时候，我脑子里也曾闪过这样的念头：这女生也许心底真的很柔软很善良……

后来才听说她是改签了机票来看我的，当时我心头微有一震。

真正和她有实质性接触，应该说是在紧邻比利时的法国老城里尔。那会儿她以老板的身份出现在我面前，气场很足，气度不凡。我知道自己是她介绍的小工，心里虽说有点别扭，但论我当时的处境，我已经没多大的自尊可言。我穿着快掉下来的牛仔裤，赤着上身，一身汗味，站在她面前，有点恶作剧的意思——我就是这么块烂泥，别高看我，别因为我表哥而抬举我……她拿出手帕给我擦汗的时候，我心里漾过一丝温暖，但很快就不以为然——别来这套，心里还不知怎么嘲笑我呢！我一辈子没用过手帕，当我脸上的污迹留在洁白手帕上时，不知所措。慌张中，我把喷过香水的白手帕塞在屁股兜里，当即被她指出，那时候我简直糗到无地自容。我想，我真是个新加坡的乡巴佬。那时候，在我眼里，新加坡就是个小地方，和美国法国英国甚至我的老家中国比，就是个出产乡巴佬的地方。而我不折不扣来自那个小地方。

她请我到她下榻的酒店用餐，我没想要挽回我乡巴佬的形象。那时，我整个心态就是破罐子破摔。再说，我也没必要给这个有可能是我表哥旧情人的女人留下什么好印象。让她知晓老情人家的男孩是这么个野孩子，反而能让我更快意一些。我不拘小节地说我要吃炒饭，因为炒饭在这地方不仅价廉，也更能吃饱。我知趣地看到，就我那会儿的处境，没有比吃饱了有力气去干登高爬上的粗活更实际了。我吃饭的时候，毫不在乎礼节，大口咀嚼，把叉子汤勺弄得叮当响，用餐布大力抹嘴。尽管餐桌上的那套规矩我全懂，尽管那场合气氛高雅，所有男生都极尽所能要表现得绅士，所有女生都颦眉浅笑要假充淑女，可我为什么要附和这些？我就是个叛逆的坏孩子，我跟她明说我是个坏孩子。我要装得斯文礼貌那不可笑吗？还用得着被遣送到法国乡下来？

那会儿还不会“装逼”这个词，要知道，我肯定说，我可不装逼！

她给我买了许多衣服，装一大大的纸袋里。到今天我还记得纸袋的颜色。我想，她从那时候起就计划改变我，从着装下手。可三、四年过去了，在这方面她收效甚微，没太大的获取。她改变不了我的着装，从根本上说是改变不了我的个性。这是她倍感失败的地方。

从在里尔见到我起，她应该就预感我非常倔，脾气很坏。因而，对我施行的改造计划应该是属于循序渐进潜移默化不动声色的那种，简而言之，就是要暗暗并狠狠地调教我。

她第一次给我买衣服，并没有太违背我个性。那时候她要是给我买一身西服，期望一蹴而就把我打扮成绅士什么就彻底傻了。但她不是个傻女人。她给我买的都还是棉布衬衣和打工仔穿的那些。她大概对我身上脏脏的模样实在看不下去了。她更是个细心的女人，除了给我买实用的外穿的衣服，还给我买了底裤和袜子。底裤非常精致，袜子同样也是好品牌。这些小东西都放在纸袋的最底下，不为人注意的地方。当时，我的心顿时就被融化了。除了马丁，没什么人会想到给我买衣服，我父母从来不给我买衣服。到里尔后，有同事父母打电话，问我同事还缺什么不？衣服够不够替换？我在一边听着，倍感自卑，觉得自己就像个弃儿，赶紧躲开去，离得远远的，免得暗自伤心。一个大女生给我买衣服，显然超出了老板和员工的关系。她关注到了我生活的窘境。那是怎样的一份关注啊？

那时，我当然很窘迫，连我们头儿都以为我买不起皮带，每天吊着裤子在干活，就差没拿根打包绳栓裤子了。于是，头儿自己掏腰包给我买了皮带。我们头儿是怕我给中国人丢份，成天露着屁股沟，有辱国格。

她当然不是。

可她为什么会关注到我的窘境，干吗要帮我解困啊？

我想不明白。

当我在纸袋里发现内裤和袜子的一霎，我心里好紧张，哦靠，女生给男生买内裤，这是允许的吗？好下流哦！老板给我买袜子，是不是想表明别的意思啊？那时候我毕竟太年轻，脑子也特简单，许多事都想不过来。直到有一天她说要留我在酒店过夜……

我是被温暖了，而我确实被冷落了很久，需要温暖。

我是被怜爱了，正因为被弃之如狗，怜爱对于我就像赐给饿狗一块面包。

我有被收容的期待，因为我曾以为从此流浪，漂泊四海，无家可归。

如果有人珍惜我，我想，我还有重拾自尊的那一天；不然，我会想到流落里尔和撞死在房车上并没什么本质差别。

我走进古堡酒店客房的那一刻心是软软的暖暖的，尽管颤抖得分外厉害。我知道过夜是什么意思，我是个有经历的男生，不是白纸一张。

我看起来像一张白纸，那都是假象。

直到我脱去脏衣服，我都没有想过有什么未来，没意识到我们——我和她，是在确认情爱关系。对于和她结婚，成为一对，那时的我，连想都没想过。我想的是，温暖和感恩，怜爱和回报，收容和认可被收容——就像在收养公证书上签下我的名字。那可能是一个人的名字，也可能是一条狗的番号。

她忘情地吻我，我意识到将要和她睡到一张床上，那时我彻底害怕了。床太过豪华，处处印证着她的身份。而我太脏了，自己都能闻到周身散发出久未清洗的荷尔蒙的腥膻。她显贵的身份告诉我她是我老板，我肮脏的身子提醒我我是个寄人篱下拿钱干活的小工。已然不是当时在画廊，她回眸间瞥到的那个风化正茂趾高气昂如同一捧清泉的青年，那一页已经翻过去，这会儿我不知有多卑下——你要我多卑下就有多卑下，你要把我弄到怎样卑下的程度，你都能得逞。

她没有做出让我尴尬的举动，让我想到她没有那么坏。原先我以为，有钱有身份的女人邀我过夜一定心存不善。不就是看我年轻吗？不就是喜欢我正发育的身体吗？不就是想要我吗？我全给！有什么了不起。以德报怨抑或以恶治恶，把你的那点坏揭露到淋漓尽致，也算我认识了人心，抽了善良的脸，还清了你一包布衣几餐精食。

然而我终是害怕。与其说害怕，毋宁说我尚揣着一颗高傲的心。我担心上了这张华丽的床，便丢失了我华丽的心；我害怕一旦隶属于一个高贵女人，便粉碎了我天生的桀骜；我甚至猜不透这样一个年近三十的骄傲女人到底是不是阅人无数？像我这样一个小男孩，到底能不能满足她的期待？我不愿意在她面前丢糗，临了，嘲讽我人高马大身强力壮原来只是个花花架子，中看不中用。

我好胆怯！

我有好大好大的与世为恶、与人为敌的决心，也有好多好多骄傲，好多好多杂念……

我当时急中生智采取的办法现在想来特别可笑。我当着她面所作的一切，完全是小男孩的幼稚行为，以为自我解决了就逃离了险情。枪里没子弹了，谁还逼你上靶场练射击？！

我当时说了句至今都不知打哪儿来的傻话：我没想好！

后来，我对steven描述这段经历时，steven说，就冲这句话，他会一辈子引我为自豪。

他问我怎么会想到说这话，小小年纪？

我说，不知道。傻呗。

他说：“你想什么了？”

我说，什么也没想，那里顾得上想。

他说：“那么，你是看到了什么？”

我想了下说，看到……sally那双充满期待的眼睛……嗯对。

“还看到自己……就像现在这样？”他说。

说这话的那会儿steven正欣赏着不可一世的我。

我说，滚你的……

过后，我迟迟疑疑地说，嗯……你好像有说对。

于是他亲着我说：“你有权利说这话……”

“我没想好”，一直以来是sally心头的隐痛，尽管之后我再没说过类似的话。三年拍拖的时间里，她无数次问我“你想好了吗？”我每次都回答，想好了。

后来，再问这话，我索性说，你别再纠缠这事了，烦不烦？！

今天，当她说要跟我分手时，我不得不再一次问自己，想好了吗tony小子？

准确地说，曾经，有没有想好？

我说“想好了”，是不是一直是懒得动脑子的随口应付？

当我不假思索地对她吼出“分就分”时，到底是意气用事，还是积郁在地心的火山终于喷发？

我不知道。

我和sally走到今天不易，其中的艰辛曲折心酸甜蜜恩怨情仇几乎可以成就一部爱情通史，怎是那绝情的三个字就可以完篇？！